La dottoressa Laura Schlesinger e' una famosa
giornalista della radio americana; nella sua
trasmissione dispensa consigli alle persone che
telefonano. Qualche tempo fa, Laura ha affermato che
l'Omosessualita', secondo la Bibbia (Lev.18:22), e' un
abominio e non puo' essere tollerata in alcun caso. La
seguente e' una lettera spedita alla signora
Schlesinger.

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Cara Dottoressa Schlesinger, le scrivo per
ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi del
Signore. Ho imparato davvero molto dal suo programma,
ed ho cercato di Dividere tale conoscenza con piu'
persone possibile.
Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di
vita omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel
Levitico 18:22 si afferma che cio' e' un abominio.
Fine della discussione.
Pero', avrei bisogno di alcun consigli da lei, a
riguardo di altre leggi specifiche e come applicarle.

1. Vorrei vendere mia figlia come schiava, come
sancisce Esodo 21:7. Quale pensa sarebbe un buon
prezzo di vendita?

2. Quando do fuoco ad un toro sull'altare sacrificale,
so dalle scritture che cio' produce un piacevole
profumo per il Signore (Lev. 1.9). Il problema
e' con i miei vicini. I blasfemi sostengono che
l'odore non e' piacevole per loro. Devo forse
percuoterli?

3. So che posso avere contatti con una donna quando
non ha le mestruazioni (Lev.15: 19-24.). Il problema
e': come faccio a chiederle questa cosa? Molte donne
si offendono..

4. Lev. 25:44 afferma che potrei possedere degli
schiavi, sia maschi che femmine, a patto che essi
siano acquistati in nazioni straniere. Un mio amico
afferma che questo si puo' fare con i filippini, ma
non con i francesi. Puo' farmi capire meglio? Perche'
non posso possedere schiavi francesi?

5. Un mio vicino insiste per lavorare di Sabato. Esodo
35:2 dice chiaramente che dovrebbe essere messo a
morte. Sono moralmente obbligato ad ucciderlo
personalmente?

6. Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare
crostacei e' un abominio (Lev. 11:10), lo e' meno
dell'omosessualita'. Non sono d'accordo. Puo'
illuminarci sulla questione?

7. Lev. 21:20 afferma che non posso avvicinarmi
all'altare di dio se ho difetti di vista. Devo
effettivamente ammettere che uso occhiali per
leggere.... La mia vista deve per forza essere 10
decimi, o c'e' qualche scappatoia alla questione?

8. Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i
capelli, compresi quelli vicino alle tempie, anche se
questo e' espressamente vietato dalla Bibbia (Lev
19:27). In che modo devono esser messi a morte?

9. In Lev 11:6-8 viene detto che toccare la pelle di
maiale morto rende impuri; per giocare a pallone,
debbo quindi indossare dei guanti?

10. Mio zio possiede una fattoria. E' andato contro
Lev. 19:19, poiche' ha piantato due diversi tipi di
ortaggi nello stesso campo; anche sua moglie ha
violato lo stesso passo, perche' usa indossare vesti
di due tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non
solo: mio zio bestemmia a tutto andare. E' proprio
necessario che mi prenda la briga di radunare tutti
gli abitanti della citta' per lapidarli come
prescrivono le scritture? Non potrei, piu'
semplicemente, dargli fuoco mentre dormono, come
simpaticamente consiglia Lev 20:14 per le persone che
giacciono con consanguinei?

So che Lei ha studiato approfonditamente questi
argomenti, per cui sono sicuro che potra' rispondermi
a queste semplici domande.

Nell'occasione, la ringrazio ancora per ricordare a
tutti noi che la parola di Dio e' eterna e immutabile.
Sempre suo ammiratore devoto. 

 

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Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A. Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore. Signora: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?". Controllore: "Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... Sì".

Realmente accaduto in via Nomentana. Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: "A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!".

Sentita sulla Boccea. Un tizio di mezza età a bordo di una 156 rivolgendosi al vecchietto a bordo di una vecchia 600 ferma al semaforo: "Ch’ aspettamo che se mette 'n moto l'asfarto pe'annassene da 'sto 'ncrocio!?".

Sentita a Porta Maggiore, Roma. Al semaforo una macchina in prima fila non parte nonostante sia diventato verde da un po', e uno da dietro: "A moro, c'avemo solo quei tre colori: è 'scito 'r verde, che volemo fa?".

In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà ‘na serie de clacsonate inutili perché nun ce sta pòpo spazio pe' fermasse. Dopo ‘a quarta e quinta clacsonata, quello co'r motorino davanti a lui (ch’ ormai era rincojonito dar frastuono) je dice: "A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?".

'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava 'n libro 'ndo ce stava scritto: "come vincere la droga". Allora me so' 'mbucato dentro ‘a libreria e j'ho chiesto: "Quanta se ne pò vince?".

Sentita ad un semaforo dell'Eur. Sono in moto fermo al semaforo. Mi si affianca una macchina con dentro un "signore" intento ad esplorarsi approfonditamente le narici con tutte le dita disponibili... Arriva un motorino con sopra un tizio dall'apparenza insospettabile, giacca, cravatta e valigetta al seguito, che affianca anche lui l'auto, guarda la scena con un misto disgusto stupore e poi dopo aver dato una energica bussata sul vetro dell'automobile: "Ahò, a capoooo! Abbada che più sù ce stanno l'occhiii!!".